SIGURADO KA BANG IKAW LANG ANG GIRLFRIEND NG SYOTA MO?
part1
STICK TO ONE. Masarap makilala as stick to one, try niyo maging, one of the best compliments ever!
Kapag ikaw, may pagtingin ka pa sa ex mo, wag ka munang magpaka-attach sa panibago. Automatic REBOUND ang bago mo! Utang na loob! :)) Alam mo yung 3-month rule? USO YUN! Sa 3 months na yun try mong maging SINGLE.. Yung as in wala ka munang kiber sa kahit na sinong opposite sex, may commitment man o wala basta putangina 3-month rule sabi eh!
part2
Okay sabihin na nating wala ka nang pagtingin, pero gusto mo pang pagtripan, papampam ka, tantanan mo na siya lalo na kung ikaw naman ang dahilan ng break up ninyo. Tapos may bago ka na, o kaya may bago na siya, basta nagmmove on na ang isa. Spell the word H-I-Y-A!
BEST FRIEND. BES. BEST. BESZ. BEZ. BESH. PUTANGINA WHATEVER YOU CALL IT. There’s no such thing as best friend. Oh walang kokontra, applicable lang naman to sa mga taong alam na ngang may malisya sa kanilang sariling so-called best friend ayaw pang aminin kahit mismo sa sarili nila. Apir tayo kung may kilala kang ganito ang sitwasyon! Ganito kasi yan, si girl at si boy may sari-sarili silang jowa, pareho silang committed kaya dinadaan nila sa BES SHIT para hindi halata. Hainako ang dami kong kilalang ganito! :)) Kung alam niyo lang, yung mga jowa niyo maytinatagong selos sa mga bes niyo! HAHAHAHA. Hindi sila tanga, nakakaramdam sila. DUH.
part3
Hmmm, what else. Sige iba pang sitwasyon, maraming mukha ang cheating eh! KABIT. Magpapakakabit ka habang favorite mo ang kantang Kabit ni Gloc-9 ganun ba? Haha! Wag kanang kumabit sa may commitment na, kahit na sabihin mong gusto rin niya, eh kabit ka nga lang eh.Panira ka lang. Kayo namang mga adik, wag na kayong magkaroon ng kabit, para naman kayong walang girlfriend/boyfriend na tao eh!
SAMANTALAHIN ANG BAWAT PAGKAKATAON. GRAB EVERY OPPORTUNITY. Hay nako marami din akong alam na ganitong kwento ng buhay! Pareho silang committed, kaya naman kapag may pagkakataon silang makawala sa mga jowa nila, magkikita at magkikita yang dalawang yan tapos magdedate, magmomoment, magffeeling magjowa, and all that. Pwede ring isa lang ang committed sa kanila, basta bawat pagkakataon di nila palalampasin yan pramis! :))
part4
INUMAN. “Bhe, lasing lang ako.” FUCK YOU! Isa pa, FUCK YOU! :)) Ieexplain ko pa ba to? Sige sige. In my YEARS of drinking alcohol, I’ve tried many kinds of alcoholic beverages. DUDE, kahit may amats ka alam ko at alam mong imposible na 0% ang awareness mo sa pinaggagagawa mo. There’s still something inside of you na alam na mali ang gagawin mo pero dahil psychologically speaking, iniisip mong nakainom ka, kaya GO KA LANG! In the first place, hindi ka rin dapat nakikipag-inuman sa kung kani-kanino lalo sa mga HOT. Or else gusto mong patayin sa nerbyos at pag-aalala ang jowa mo.
Para sa mga lalaki, “Lalaki ako, I have my needs!”. LINTEK KA, hindi girlfriend ang kailangan mo. SEX is one of the biggest aspects in cheating. Oh well, pwede rin pala sa mga babae ito. Ganun na ang henerasyon natin ngayon.
part5
LIWALIW. You’re just having fun, when the cat is away, the mouse will play. Mahal mo siya kapag nandyan siya, kapag hindi mo siya kasama automatic single ka. Parang ayaw mong palampasin lahat nang isda sa dagat.
EXTRA SIM. 2ND YM ID. ETC. ETC. ETC. Cheater ka kapag meron kang medium of communication na tinatago mo sa jowa mo. Oh ano? Ganun ka ka-desperate na makausap kung sino man yung kinakausap mo nang patago? HAHAHA. Aminin natin yan may mga gumagawa nito. :))
part6
EMPTY INBOX. NO SENT ITEMS. MARK ALL, DELETE. MARK, DELETE. Lahat man o pili lang na messages, bago ka makipagkita kay jowa dinidelete mo na ang mga mushy bullshit sweet nothings niyo ng “iba” mo. Hainako halata parin yan noh! Marami nang nagbreak or nagworld war 3 dahil sa cellphone! HAHAHA! Kasi naman, kung magbubura kayo, siguraduhin ninyong simot, minsan may natitira eh! Hahaha! Cheater kana nga lang di mo pa galingan diba! HAHAHA! (Sabay bigay ng advice na wag magpahuli eh noh!)
Nauubusan nako, sa dami ng tumatakbo sa isip ko kanina parang I can’t put them into words. Kahit medyo barubal pagkakasaad ko ng mga dakilang halimbawa, alam kong getching na getching niyo yan! AH BASTA..
NO TO CHEATING!
Wednesday, August 25, 2010
Reason nang 2 timer.
Ang isa sa pinakamasakit na mangyayari sa isang relation, eh yung ma - knoknows mo na pinagloloko ka ng jowa mo. Pinagkakatiwalaan mo siya ng buong buo yun pala wit mo alam na habang naghihintay ka ng textsung o tawag niya eh nakikipag - aurahan na pala siya sa iba. OUCH! Parang ang sarap pumatay ng tao. I admit it, galit ako sa mga taong katulad nila dahil minsan na rin akong nabiktima. Nakakatawa nga dahil sa sarili niyang katangahan ko pa siya nahuli. Hoho Ang lupet! Pero minsan natanong ko sa sarili ko, anek nga ba ang dahilan bakit may mga taong kagaya nila? Bakit nila nagagawa yun? Sa pagkakataong ito, lawakan natin ang ating isipan at subukan natin silang unuwain dahil baka naman. :) Gowwww.
• Nabobored na siya - hindi ka na siguro katulad ng dati na sweet at thoughtful. Kung before ang dialogue mo “tara hatid na kita baka anong mangyari sayo sa daan.” eh baka ngayon “magtextsung ka nalang kung nasa bahay ka na hah.” O baka naman sa 10 taon niyong pagsasama eh hindi mo pa siya nailalabas para magdate? Eh talaga namang mababagot yun at maghahanap ng iba. HAHAHAHAHAH!!!
• Di siya makuntento - aminin natin na minsan talaga hindi tayo makuntento sa kung anong meron tayo kaya naghahanap pa tayo ng “MAS”, mas mabyonda, mas sexy, mas rich o kaya mas malambing, mas masarap, mas magaling. Kung ganun malamang ngang maghahanap at maghahanap yun ng ibang tutugon sa pagkukulang ng isa. Hala puta! :)))
• Mahina siya sa tukso - may mga tao talagang mahina sa tukso. Kahit hinde nila bet gawin, waley silang palag dahil palay na mismo ang lumalapit. Tao lang akes!, yun ang lagi nilang dahilan. Hinde hinde. Talagang makati ka lang! :)
• Hindi siya makapili kung sino talaga ang mahal niya - minsan magugulat na lang tayis paggising natin sa umaga marerealize natin na unti unti na pala tayong nahuhulog sa ibang taong madalas nating kausap o kasama. Tapos magiisip tayo ng magiisip kung sino ba talaga ang mahal natin pero dahil sa hindi tayo makapali, ang tanging paraan ay ang pagsabayin sila. LOL sana dalawa puso mo?!
• Naghahanap ng atensiyon - baka naman wala ka nang oras sa kaniya. Puro nalang pagdodota, pagbabanda o pagaaral ang inaatupag mes or kung anek man yan! Baka hindi mo narin napapansin ang bagong niyang rebonded na buhok at facial na fez kaya naghanap ng ibang taong magbibigay ng mas maraming atensiyon. Ay ay! Wala ba pumapansin sa iyo sa bahay niyo? HAHAHA.
• Nagsasawa na siya - ang mga tao mabilis magsawa, maumay, gusto laging bago. Ganun tologo tayong mga tao eh, walang permanenteng kasiyahan. Kaya nga hindi tayo nagiging lubusang masaya dahil hindi tayo marunong makuntento.
• Gustong maghiganti - eto yung mga taong nabiktima na rin ng mga salawahan at bet nila maghiganti. Ganito ang kadalasan nilang sinasabi, “May babae ang jowa ko kaya manlalalaki rin ako para maramdaman rin niya kung ano ang nararamdaman ko, para daw fair HAHAHAH. Bakit siya lang ba may karapatang manloko?!?” Weh! Magbreak nalang kayo kesa nag - lolokohan kayo. Jusme. :DDD
• Bet lang magmayabang at patunayang malakas ang appeal niya - mas maraming JOWA, mas malakas daw ang dating. Minsan bet lang din nilang magmayabang sa tropa na marami siyang girlfriend/boyfriend dahil gwapo/maganda siya. EH DI IKAW NA! :))) HAHAH Rofl.
• Gusto niya ng may reserba - marami sa atin takot masaktan at maiwanang mag-isa kaya para maiwasan yun, minsan naghahanap tayo ng pang reserba. “Atleast sigurado kang may magsasalo sa iyo kung saka sakali mang iwanan ka ng isa.” - Yan ang kadalasan nilang sinasabi. Ulul! =))) Selfish yan kapag ganyan. Bet lahat saknya attention.
• Sadyang likas na sa kaniya ang maging babaero/lalakero - wala tayes magagawa kung sadyang ganiyan ang JOWA mes, makati pa sa higad, dahil kahit anong gawin mo, mangbababae at manglalalaki yang jowa mo dahil ipinanganak na siyang ganiyan. At hindi malayong mangyari na mamatay na rin siyang ganiyan. Naku wag naman sana! HAHAHAHAHAH. Shit men shit.
Sa ngayon yan palang ang naiisip kong maaring maging dahilan. Kung may iba pa, yun ay wiz ko na alam. Kaya sa mga taong naging biktima ng pagtataksil isipin din natin na baka tayo ang may pagkukulang. Para naman sa mga “two timer”, minsan sana wag maging manhid, isipin niyo rin na sa gagawin mong yan, may taong masasaktan. Hindi ba’t masakit kung sa iyo gagawin yan ng taong mahal mo? Mabilis ang karma at ang masaklap dumarating yan sa pagkakataong hindi mo inaasahan. At kapag tinamaan ka ng karma, triple ang balik niyan sayo, MANIWALA KA! HAHAH karma baby. :))) hell to the yeah. :>
XOXO♥ Eliz
• Nabobored na siya - hindi ka na siguro katulad ng dati na sweet at thoughtful. Kung before ang dialogue mo “tara hatid na kita baka anong mangyari sayo sa daan.” eh baka ngayon “magtextsung ka nalang kung nasa bahay ka na hah.” O baka naman sa 10 taon niyong pagsasama eh hindi mo pa siya nailalabas para magdate? Eh talaga namang mababagot yun at maghahanap ng iba. HAHAHAHAHAH!!!
• Di siya makuntento - aminin natin na minsan talaga hindi tayo makuntento sa kung anong meron tayo kaya naghahanap pa tayo ng “MAS”, mas mabyonda, mas sexy, mas rich o kaya mas malambing, mas masarap, mas magaling. Kung ganun malamang ngang maghahanap at maghahanap yun ng ibang tutugon sa pagkukulang ng isa. Hala puta! :)))
• Mahina siya sa tukso - may mga tao talagang mahina sa tukso. Kahit hinde nila bet gawin, waley silang palag dahil palay na mismo ang lumalapit. Tao lang akes!, yun ang lagi nilang dahilan. Hinde hinde. Talagang makati ka lang! :)
• Hindi siya makapili kung sino talaga ang mahal niya - minsan magugulat na lang tayis paggising natin sa umaga marerealize natin na unti unti na pala tayong nahuhulog sa ibang taong madalas nating kausap o kasama. Tapos magiisip tayo ng magiisip kung sino ba talaga ang mahal natin pero dahil sa hindi tayo makapali, ang tanging paraan ay ang pagsabayin sila. LOL sana dalawa puso mo?!
• Naghahanap ng atensiyon - baka naman wala ka nang oras sa kaniya. Puro nalang pagdodota, pagbabanda o pagaaral ang inaatupag mes or kung anek man yan! Baka hindi mo narin napapansin ang bagong niyang rebonded na buhok at facial na fez kaya naghanap ng ibang taong magbibigay ng mas maraming atensiyon. Ay ay! Wala ba pumapansin sa iyo sa bahay niyo? HAHAHA.
• Nagsasawa na siya - ang mga tao mabilis magsawa, maumay, gusto laging bago. Ganun tologo tayong mga tao eh, walang permanenteng kasiyahan. Kaya nga hindi tayo nagiging lubusang masaya dahil hindi tayo marunong makuntento.
• Gustong maghiganti - eto yung mga taong nabiktima na rin ng mga salawahan at bet nila maghiganti. Ganito ang kadalasan nilang sinasabi, “May babae ang jowa ko kaya manlalalaki rin ako para maramdaman rin niya kung ano ang nararamdaman ko, para daw fair HAHAHAH. Bakit siya lang ba may karapatang manloko?!?” Weh! Magbreak nalang kayo kesa nag - lolokohan kayo. Jusme. :DDD
• Bet lang magmayabang at patunayang malakas ang appeal niya - mas maraming JOWA, mas malakas daw ang dating. Minsan bet lang din nilang magmayabang sa tropa na marami siyang girlfriend/boyfriend dahil gwapo/maganda siya. EH DI IKAW NA! :))) HAHAH Rofl.
• Gusto niya ng may reserba - marami sa atin takot masaktan at maiwanang mag-isa kaya para maiwasan yun, minsan naghahanap tayo ng pang reserba. “Atleast sigurado kang may magsasalo sa iyo kung saka sakali mang iwanan ka ng isa.” - Yan ang kadalasan nilang sinasabi. Ulul! =))) Selfish yan kapag ganyan. Bet lahat saknya attention.
• Sadyang likas na sa kaniya ang maging babaero/lalakero - wala tayes magagawa kung sadyang ganiyan ang JOWA mes, makati pa sa higad, dahil kahit anong gawin mo, mangbababae at manglalalaki yang jowa mo dahil ipinanganak na siyang ganiyan. At hindi malayong mangyari na mamatay na rin siyang ganiyan. Naku wag naman sana! HAHAHAHAHAH. Shit men shit.
Sa ngayon yan palang ang naiisip kong maaring maging dahilan. Kung may iba pa, yun ay wiz ko na alam. Kaya sa mga taong naging biktima ng pagtataksil isipin din natin na baka tayo ang may pagkukulang. Para naman sa mga “two timer”, minsan sana wag maging manhid, isipin niyo rin na sa gagawin mong yan, may taong masasaktan. Hindi ba’t masakit kung sa iyo gagawin yan ng taong mahal mo? Mabilis ang karma at ang masaklap dumarating yan sa pagkakataong hindi mo inaasahan. At kapag tinamaan ka ng karma, triple ang balik niyan sayo, MANIWALA KA! HAHAH karma baby. :))) hell to the yeah. :>
XOXO♥ Eliz
Malandi ka ba? :))) Kongrashuleyshawns teh.
Sa tingin kes, ang highschool eh hindi naman talaga tungkol sa mga bagong bagay na matutunan mo o sa paghahanda sa iyo sa mga haharapin mo sa colej. Kalokohannnn LOL :))). ang highschool eh tungkol sa paghahanap mo sa iyong sarili, kung sino ka talaga at kung paano ka naiiba sa mga tao sa paligid mo. Sa loob ng blossroom, andiyan iyong mga estudyanteng ubod ng talino na paminsan eh mas matalino pa sa mga teacher.
Andiyan iyong mga taong sobrang tahimik, hindi mo mapapansin kung absent sila o present HAHAHAH totally! :).
Andiyan iyong mga bully na walang ibang inaatupag kundi manggulo ng mga buhay ng may buhay. True yan! Mgugulat ka nalang may nag jomjombagan na pala. Tas magaabangan sa labas nang geyt!
Andiyan iyong mga sipsip at sumbungera, papasikat! Ekis sila isang malaking EKISSSS!!!!
iyong mga crush ng bayan at iyong mga late. 6 pa lang iyan, marami pang iba.
Ako?! eh isa ako doon sa dakilang chismosa at laitera. Araw-araw eh the buzz sa upuan ku. At ngayonchi eh ichichismis ko sa iyo kung sinu-sino ang mga malalandi nun. Sa pamamagitan ng mga walong mga senyales at mga sintomas na ililista ko ngayon. makinig ka o kumapet ka nalang :))))
1. Ang laman ng mga bulsa ng bagelya at uniform nila eh suklay. O kahit alin sa mga kamag-anak nito tulad ng powder at mirror, para mas madali ites kuhain, imbis na ballpen o kahit anek pang-akademikong materyales.
2. Hindi masyadong matataas ang grades nila. Kasi kapag malandi ka, mabyonda ka. At kung maganda ka, hindi mo na kailangang mag-aral kasi nga maganda ka na, sapat na iyon. Kung mabyonda ka na tapos matalino ka pa, o sige na, ikaw na! ikaw na! sa iyo na lahat! ikaw na may-ari ng school! AHHAHAHAH
3. Naging JOWA nila ang isa o higit pa sa mga opisyal na hearthrobs sa campus, Iyon chi may pinakamoremore nakulektang hearthrob, siya ang pinakamalandi, thus, siya ang pinakapanalo. Tarayy! Ayaw papakabog eh. :D
4. Maraming sulat ang mga notebook nila pero hindi notes ang laman nitey kundi puro F.L.A.M.E.S ng kung sinu-sino. Ambisyosang palak ka teh!
5. Sila ang muse kapag sportsfest. O muse sa kahit anek parada na kailangan ng muse. Basta nagsusuot sila ng mga maiikling palda kapag may oportunidad.
6. Habang nagtuturo iyong teacher at tahimik na nakikinig ang lahat, bigla silang magpapabango. at maamoy ito ng lahat. Amoy aparador ka eh! :)
7. Ang paboritong kulay nila ay fenk, violet? Ewan kes!
8. Malalandi rin ang mga frienddiva nila. Isa silang grupo ng mga malalandi na walang ibang inaatupag kundi ang paglalandi, panlalandi, kalandian, at pakikipaglandian. Madali mo silang maiispotan, lagi silang tumitili. NYAAHAHHAHAHA.
Ngayon chi na nabasa mo na iyan, tatanungin kita, malandi ka ba nung highschool? Kung ang sagot mes ay oo, nais kitang batiin ng kongrachuleyshawn! Dahil sa totoo lang, ang pagiging malandi ay isang talento, mali, isa itong regalo. Para sa mga kalalakihang nais kang maikama - mali! - makasama pala, at sa mga kaklase mong babae na gustong maging ikaw. saludo ako sa iyo. Tentenen tenen :P
P.S. applicable din ang pagiging malandi sa mga lalaki, lalo na highschool. Pero hindi na kailangan ng walong sintomas. isa lang ang tanong: makati ka ba? kung oo, isa kang malanding lalaki. kung hindi, ah okey. sige. bye.
XOXO Eliz ♥
Andiyan iyong mga taong sobrang tahimik, hindi mo mapapansin kung absent sila o present HAHAHAH totally! :).
Andiyan iyong mga bully na walang ibang inaatupag kundi manggulo ng mga buhay ng may buhay. True yan! Mgugulat ka nalang may nag jomjombagan na pala. Tas magaabangan sa labas nang geyt!
Andiyan iyong mga sipsip at sumbungera, papasikat! Ekis sila isang malaking EKISSSS!!!!
iyong mga crush ng bayan at iyong mga late. 6 pa lang iyan, marami pang iba.
Ako?! eh isa ako doon sa dakilang chismosa at laitera. Araw-araw eh the buzz sa upuan ku. At ngayonchi eh ichichismis ko sa iyo kung sinu-sino ang mga malalandi nun. Sa pamamagitan ng mga walong mga senyales at mga sintomas na ililista ko ngayon. makinig ka o kumapet ka nalang :))))
1. Ang laman ng mga bulsa ng bagelya at uniform nila eh suklay. O kahit alin sa mga kamag-anak nito tulad ng powder at mirror, para mas madali ites kuhain, imbis na ballpen o kahit anek pang-akademikong materyales.
2. Hindi masyadong matataas ang grades nila. Kasi kapag malandi ka, mabyonda ka. At kung maganda ka, hindi mo na kailangang mag-aral kasi nga maganda ka na, sapat na iyon. Kung mabyonda ka na tapos matalino ka pa, o sige na, ikaw na! ikaw na! sa iyo na lahat! ikaw na may-ari ng school! AHHAHAHAH
3. Naging JOWA nila ang isa o higit pa sa mga opisyal na hearthrobs sa campus, Iyon chi may pinakamoremore nakulektang hearthrob, siya ang pinakamalandi, thus, siya ang pinakapanalo. Tarayy! Ayaw papakabog eh. :D
4. Maraming sulat ang mga notebook nila pero hindi notes ang laman nitey kundi puro F.L.A.M.E.S ng kung sinu-sino. Ambisyosang palak ka teh!
5. Sila ang muse kapag sportsfest. O muse sa kahit anek parada na kailangan ng muse. Basta nagsusuot sila ng mga maiikling palda kapag may oportunidad.
6. Habang nagtuturo iyong teacher at tahimik na nakikinig ang lahat, bigla silang magpapabango. at maamoy ito ng lahat. Amoy aparador ka eh! :)
7. Ang paboritong kulay nila ay fenk, violet? Ewan kes!
8. Malalandi rin ang mga frienddiva nila. Isa silang grupo ng mga malalandi na walang ibang inaatupag kundi ang paglalandi, panlalandi, kalandian, at pakikipaglandian. Madali mo silang maiispotan, lagi silang tumitili. NYAAHAHHAHAHA.
Ngayon chi na nabasa mo na iyan, tatanungin kita, malandi ka ba nung highschool? Kung ang sagot mes ay oo, nais kitang batiin ng kongrachuleyshawn! Dahil sa totoo lang, ang pagiging malandi ay isang talento, mali, isa itong regalo. Para sa mga kalalakihang nais kang maikama - mali! - makasama pala, at sa mga kaklase mong babae na gustong maging ikaw. saludo ako sa iyo. Tentenen tenen :P
P.S. applicable din ang pagiging malandi sa mga lalaki, lalo na highschool. Pero hindi na kailangan ng walong sintomas. isa lang ang tanong: makati ka ba? kung oo, isa kang malanding lalaki. kung hindi, ah okey. sige. bye.
XOXO Eliz ♥
Malandi ka ba? :))) Kongrashuleyshawns teh.
Sa tingin kes, ang highschool eh hindi naman talaga tungkol sa mga bagong bagay na matutunan mo o sa paghahanda sa iyo sa mga haharapin mo sa colej. Kalokohannnn LOL :))). ang highschool eh tungkol sa paghahanap mo sa iyong sarili, kung sino ka talaga at kung paano ka naiiba sa mga tao sa paligid mo. Sa loob ng blossroom, andiyan iyong mga estudyanteng ubod ng talino na paminsan eh mas matalino pa sa mga teacher.
Andiyan iyong mga taong sobrang tahimik, hindi mo mapapansin kung absent sila o present HAHAHAH totally! :).
Andiyan iyong mga bully na walang ibang inaatupag kundi manggulo ng mga buhay ng may buhay. True yan! Mgugulat ka nalang may nag jomjombagan na pala. Tas magaabangan sa labas nang geyt!
Andiyan iyong mga sipsip at sumbungera, papasikat! Ekis sila isang malaking EKISSSS!!!!
iyong mga crush ng bayan at iyong mga late. 6 pa lang iyan, marami pang iba.
Ako?! eh isa ako doon sa dakilang chismosa at laitera. Araw-araw eh the buzz sa upuan ku. At ngayonchi eh ichichismis ko sa iyo kung sinu-sino ang mga malalandi nun. Sa pamamagitan ng mga walong mga senyales at mga sintomas na ililista ko ngayon. makinig ka o kumapet ka nalang :))))
1. Ang laman ng mga bulsa ng bagelya at uniform nila eh suklay. O kahit alin sa mga kamag-anak nito tulad ng powder at mirror, para mas madali ites kuhain, imbis na ballpen o kahit anek pang-akademikong materyales.
2. Hindi masyadong matataas ang grades nila. Kasi kapag malandi ka, mabyonda ka. At kung maganda ka, hindi mo na kailangang mag-aral kasi nga maganda ka na, sapat na iyon. Kung mabyonda ka na tapos matalino ka pa, o sige na, ikaw na! ikaw na! sa iyo na lahat! ikaw na may-ari ng school! AHHAHAHAH
3. Naging JOWA nila ang isa o higit pa sa mga opisyal na hearthrobs sa campus, Iyon chi may pinakamoremore nakulektang hearthrob, siya ang pinakamalandi, thus, siya ang pinakapanalo. Tarayy! Ayaw papakabog eh. :D
4. Maraming sulat ang mga notebook nila pero hindi notes ang laman nitey kundi puro F.L.A.M.E.S ng kung sinu-sino. Ambisyosang palak ka teh!
5. Sila ang muse kapag sportsfest. O muse sa kahit anek parada na kailangan ng muse. Basta nagsusuot sila ng mga maiikling palda kapag may oportunidad.
6. Habang nagtuturo iyong teacher at tahimik na nakikinig ang lahat, bigla silang magpapabango. at maamoy ito ng lahat. Amoy aparador ka eh! :)
7. Ang paboritong kulay nila ay fenk, violet? Ewan kes!
8. Malalandi rin ang mga frienddiva nila. Isa silang grupo ng mga malalandi na walang ibang inaatupag kundi ang paglalandi, panlalandi, kalandian, at pakikipaglandian. Madali mo silang maiispotan, lagi silang tumitili. NYAAHAHHAHAHA.
Ngayon chi na nabasa mo na iyan, tatanungin kita, malandi ka ba nung highschool? Kung ang sagot mes ay oo, nais kitang batiin ng kongrachuleyshawn! Dahil sa totoo lang, ang pagiging malandi ay isang talento, mali, isa itong regalo. Para sa mga kalalakihang nais kang maikama - mali! - makasama pala, at sa mga kaklase mong babae na gustong maging ikaw. saludo ako sa iyo. Tentenen tenen :P
P.S. applicable din ang pagiging malandi sa mga lalaki, lalo na highschool. Pero hindi na kailangan ng walong sintomas. isa lang ang tanong: makati ka ba? kung oo, isa kang malanding lalaki. kung hindi, ah okey. sige. bye.
XOXO Eliz ♥
Andiyan iyong mga taong sobrang tahimik, hindi mo mapapansin kung absent sila o present HAHAHAH totally! :).
Andiyan iyong mga bully na walang ibang inaatupag kundi manggulo ng mga buhay ng may buhay. True yan! Mgugulat ka nalang may nag jomjombagan na pala. Tas magaabangan sa labas nang geyt!
Andiyan iyong mga sipsip at sumbungera, papasikat! Ekis sila isang malaking EKISSSS!!!!
iyong mga crush ng bayan at iyong mga late. 6 pa lang iyan, marami pang iba.
Ako?! eh isa ako doon sa dakilang chismosa at laitera. Araw-araw eh the buzz sa upuan ku. At ngayonchi eh ichichismis ko sa iyo kung sinu-sino ang mga malalandi nun. Sa pamamagitan ng mga walong mga senyales at mga sintomas na ililista ko ngayon. makinig ka o kumapet ka nalang :))))
1. Ang laman ng mga bulsa ng bagelya at uniform nila eh suklay. O kahit alin sa mga kamag-anak nito tulad ng powder at mirror, para mas madali ites kuhain, imbis na ballpen o kahit anek pang-akademikong materyales.
2. Hindi masyadong matataas ang grades nila. Kasi kapag malandi ka, mabyonda ka. At kung maganda ka, hindi mo na kailangang mag-aral kasi nga maganda ka na, sapat na iyon. Kung mabyonda ka na tapos matalino ka pa, o sige na, ikaw na! ikaw na! sa iyo na lahat! ikaw na may-ari ng school! AHHAHAHAH
3. Naging JOWA nila ang isa o higit pa sa mga opisyal na hearthrobs sa campus, Iyon chi may pinakamoremore nakulektang hearthrob, siya ang pinakamalandi, thus, siya ang pinakapanalo. Tarayy! Ayaw papakabog eh. :D
4. Maraming sulat ang mga notebook nila pero hindi notes ang laman nitey kundi puro F.L.A.M.E.S ng kung sinu-sino. Ambisyosang palak ka teh!
5. Sila ang muse kapag sportsfest. O muse sa kahit anek parada na kailangan ng muse. Basta nagsusuot sila ng mga maiikling palda kapag may oportunidad.
6. Habang nagtuturo iyong teacher at tahimik na nakikinig ang lahat, bigla silang magpapabango. at maamoy ito ng lahat. Amoy aparador ka eh! :)
7. Ang paboritong kulay nila ay fenk, violet? Ewan kes!
8. Malalandi rin ang mga frienddiva nila. Isa silang grupo ng mga malalandi na walang ibang inaatupag kundi ang paglalandi, panlalandi, kalandian, at pakikipaglandian. Madali mo silang maiispotan, lagi silang tumitili. NYAAHAHHAHAHA.
Ngayon chi na nabasa mo na iyan, tatanungin kita, malandi ka ba nung highschool? Kung ang sagot mes ay oo, nais kitang batiin ng kongrachuleyshawn! Dahil sa totoo lang, ang pagiging malandi ay isang talento, mali, isa itong regalo. Para sa mga kalalakihang nais kang maikama - mali! - makasama pala, at sa mga kaklase mong babae na gustong maging ikaw. saludo ako sa iyo. Tentenen tenen :P
P.S. applicable din ang pagiging malandi sa mga lalaki, lalo na highschool. Pero hindi na kailangan ng walong sintomas. isa lang ang tanong: makati ka ba? kung oo, isa kang malanding lalaki. kung hindi, ah okey. sige. bye.
XOXO Eliz ♥
Gay Linggo 1O1
Pagbubuo ng Salita sa Gay Lingo
Tulad ng anumang wika, marami ang paraan ng pagbuo at pagpayaman ng leksikon ng salitang bakla tulad halimbawa ng pagkabit ng afiks. Maliban sa mga afiks na nagtataglay ng keys at mga semantik na afiks, maraming mga afiks na maaraing ikabit na hindi magbabago ang kahulugan ng salitang kinakabitan. Ang mga afiks na ito, hindi nagtataglay ng karagdagang kahulugan. Ikinakabit lamang ito upang lalong maging mas makulay ang mga salita para lalong hindi maintindihan ng mga taong hindi kabilang sa grupo.
Ang mga sumusunod ay ang iba't ibang paraan ng pagbuo ng salita sa Gay Lingo:
Pagkabit ng afiks
sayt + -in + (sung) > sinayt/sinaytsunng `tiningnan'
tanders + -um + (ever) > tumanders/tumandersever `tumanda'
wit + chikels > hindi
Ang `sung' ‘ever' at ‘chikels’ ay opsyonal. Maari itong ikabit bilang afiks ngunit hindi ito nagtataglay ng karagdagang kahulugan.
Sabstitusyon
Ang sabstitusyon ay ang pagpapalit ng isang tunog o segment ng isang salita ng ibang tunog o segment. Ito ay karaniwang consonant sabstitusyon.
q, k, h > j
qinit jinit
kili-kili jili-jili
hirap jirap
p, b > sh
maputiq mashutiq
buhok shuhok
1st Consonant and Vowel > ju, bo, sho, kiyo, nyo
anak junak
tae boe
takot bokot
tao bo-o
damot kiyomat
tanda shonda
asawa nyosawa
Panghihiram
Ang pangahihiram ay likas sa bawat wika. Ang salitang bakla ay humihiram din sa ibang mga wika ditto sa Pilipinas at maging sa labas ng bansa tulad ng wikang Hapon, Ingles, Instik, at Espanyol.
May dalwang paraan ng panghihiram:
Una, ang panghiram ng buong anyo at kahulugan,
Pangalawa, ang panghiram ng anyo subalit iba ang kahulugang ikinakabit.
Mula sa wika dito sa Pilipinas:
gurang matanda Bikol
dako malaki Hiligaynon
balay bahay Cebuano
Mula sa mga wika sa labas ng Pilipinas:
otoko lalaki Hapon
takeshi takot Hapon
fly alis Ingles
sight tingin Ingles
mujer babae Espanyol
hombre lalaki Espanyol
Akronims
GL ganda lang `libre'
OPM oh promise me `sinungaling'
PG pa-girl `parang babae kung kumilos'
PK pang-alis kati `pwede na'
Reduplikasyon – ang paguulit ng salita o bahagi ng salita
chika chika-chika `usap-usap'
chuchu chuchuchuchu walang kahulugan
chenes cheneschenes walang kahulugan
Kahawig - ang pagkakahawig ng dalawang bagay ang batayan ng paggamit
ng isang salita sa halip ng pinalitan.
bombilya/bangkok santol/notes `seks organ ng lalaki'
Pagkakaltas
ma malay ko
pa pakialam ko
wa wala
dedma patay(ded) mali
Metatesis – ang pagpapalitan ng ayos ng tunog o segment sa salita
anda > daan `pera'
Katunog
noselift knows `alam'
Paggamit ng mga pangalan ng mga sikat na lugar at personalidad
Ang paggamit ng mga pangalan ng mga sikat na lugar o personalidad, karaniwang artista, ay batay sa pagkakahawig ng tunog kung kaya't dapat ang kategoryang ito ay nakapaloob sa bilang 9, subalit, minarapat na ihiwalay ito sa kadahilanang malaki ang nasabing kategorya.
Baliwag `baliw'
Morayta `mura'
Hairora Boulevard `buhok'
Gourgina Wilson `gorgeous'
Boogie Wonderland `bugbog'
Ting-ting Cojuanco `payat'
Julanis Morisette `ulan'
Luz Valdez `talo, lost'
Gelli de Belen `selos'
Givenchy/Janno Gibbs `bigay, to give'
Onomatopeya
krug/tagag/watag `sintol, batok'
Kumokokak ‘nagsasalita’
Pagamit ng mga Metapor
bukas na karendedrya `may nakabukakang lalaki sa may malapit'
Iba pang halimbawa ng mga salitang ginagamit sa Gay Lingo:
48 years, 50 Golden years, 10, 000 – super tagal
Aga Mulach – maaga
Aida Macaraeg – AIDS
Alma Moreno – Alumuranas
anda,andalucia,anju,Anjo Yllaña, ades - pera,datung
anik - ano
ansya, aning-aning, pransya, pringles, anita linda, Lukresha Kasilag – baliw
atak,gorah – pumunta, go
balaj - balahura, dautero, bakla
balay, balaysung – bahay (Iluko word for bahay)
bet, betsung, betsive, betchiwariwariwaps – gusto
Bitter Ocampo - bitter, malungkot
borlog - tulog
bubistri of culture, bobita jones, bobita salonga, bobonika plague – bobo
b.y, byola, gwash, super-keri - gwapo
Mabyonda - maganda
carry, keri, cash & carry - sige, okay, alright
Cathy Santillan,Kate Gomez,Cathy Mora – makati
chaka - pangit
Pak - wow! (ekspression)
char,charot,charing,charbroiled - kabaligtaran ng keri
chimini – kasambahay
chipipay, chipangga, chipanggarutay – cheap
chova,chovaline kyle - chika lang
clasmarurut,klasmarurut - classmate
Cookie Chua,Cookie Monster - magluto
Crayola Khomeni - iyak
Cynthia - hindi kilalang babe, pwede ring lalaki (as in "sino sha?)
Dakota Harrison,Dakila,Daks - malaki
Douglas MacArthur – aso
dugyot - yagit,madumi
echoz – isang pagsisinungaling
echozera – isang sinungaling
emote - mag-inarte pa rin
enlababo,kukuru-itaynes – in love
entourage, enter - pasok
epal - pumapel kahit hindi welcome
fatale - sobra, to the max
fly – alis
gibsung – bigay
GL – libre
Gourgina Wilson –gorgeous, maganda
hipon – maganda ang katawan pero pangit ang mukha
imbey,im - imbyerna, irita, inis, banas, asar
iskuala lumpur,iskuwey,iskuwating – iskwater
jaguar- gwardiya
jologs,dyologs - basura, iskwaking, iskwakwa, squatter
jowa, jowabelles, jowabella, nyowa, bowa, bowawits - karelasyon, BF o GF
jubis, juba – taba
Julanis Morisette – ulan
jutay – maliit
karir,career - lumandi, kumiri
kiao, kiaw- thousand
Kyawti - panget
krefaz, fez, fezlak - mukha
lafung, lafang, lafesh, lafs, lafez, laps - kain, lamon
lapel – malakas ang boses
leptolelang, lapchukan – "making out", torrid kissing
Luz Valdez,Lucila Lalu,Luz Clarita - talo, loser
Moody Diaz – moody
Morayta - mura
Mahalia - mahal
nomu, berang, berangjju – (v.) paginom,uminom ng alcohol, (n) alcohol
noselift, knowssung – alam
notes, nota – seks organ ng lalaki
otoko, otoko bells, shotoko, shotokobells – lalaki
Pocahontas - nang-indyan
pagoda tragedy, pagoda cold wave lotion, ngaraggedy anne – pagod
Payatolo Khomeinie,Payatas, payatola – payat
Payola, paysung - bayad
queber,keber,kebs - walang pakialam, paki ko
qitrix, ites, itey - ito
rampage - rampa
Rita Avila,Rita Magdalena, Imbeynadette Sembrano - banas, irita, imbey
sight,sayt - tingnan
Simeon - hindi kilalang lalaki, pwede ring babae (as in "sino 'yon?")
subey, suba, bugarette, subaratchi – yosi
thundercats,tanders – matanda sa iyo
tikbalang - tibak, aktibista
tommy abuel, Tom Jones, Tommy Hilfiger, tomtoms, jutomis – gutom
utaw,jutaw – tao
vaketch – bakit
warla – away, masama
wit,wiz,witchelles,witteles, witchikels – no, hindi
zirowena – zero, wala
Tulad ng anumang wika, marami ang paraan ng pagbuo at pagpayaman ng leksikon ng salitang bakla tulad halimbawa ng pagkabit ng afiks. Maliban sa mga afiks na nagtataglay ng keys at mga semantik na afiks, maraming mga afiks na maaraing ikabit na hindi magbabago ang kahulugan ng salitang kinakabitan. Ang mga afiks na ito, hindi nagtataglay ng karagdagang kahulugan. Ikinakabit lamang ito upang lalong maging mas makulay ang mga salita para lalong hindi maintindihan ng mga taong hindi kabilang sa grupo.
Ang mga sumusunod ay ang iba't ibang paraan ng pagbuo ng salita sa Gay Lingo:
Pagkabit ng afiks
sayt + -in + (sung) > sinayt/sinaytsunng `tiningnan'
tanders + -um + (ever) > tumanders/tumandersever `tumanda'
wit + chikels > hindi
Ang `sung' ‘ever' at ‘chikels’ ay opsyonal. Maari itong ikabit bilang afiks ngunit hindi ito nagtataglay ng karagdagang kahulugan.
Sabstitusyon
Ang sabstitusyon ay ang pagpapalit ng isang tunog o segment ng isang salita ng ibang tunog o segment. Ito ay karaniwang consonant sabstitusyon.
q, k, h > j
qinit jinit
kili-kili jili-jili
hirap jirap
p, b > sh
maputiq mashutiq
buhok shuhok
1st Consonant and Vowel > ju, bo, sho, kiyo, nyo
anak junak
tae boe
takot bokot
tao bo-o
damot kiyomat
tanda shonda
asawa nyosawa
Panghihiram
Ang pangahihiram ay likas sa bawat wika. Ang salitang bakla ay humihiram din sa ibang mga wika ditto sa Pilipinas at maging sa labas ng bansa tulad ng wikang Hapon, Ingles, Instik, at Espanyol.
May dalwang paraan ng panghihiram:
Una, ang panghiram ng buong anyo at kahulugan,
Pangalawa, ang panghiram ng anyo subalit iba ang kahulugang ikinakabit.
Mula sa wika dito sa Pilipinas:
gurang matanda Bikol
dako malaki Hiligaynon
balay bahay Cebuano
Mula sa mga wika sa labas ng Pilipinas:
otoko lalaki Hapon
takeshi takot Hapon
fly alis Ingles
sight tingin Ingles
mujer babae Espanyol
hombre lalaki Espanyol
Akronims
GL ganda lang `libre'
OPM oh promise me `sinungaling'
PG pa-girl `parang babae kung kumilos'
PK pang-alis kati `pwede na'
Reduplikasyon – ang paguulit ng salita o bahagi ng salita
chika chika-chika `usap-usap'
chuchu chuchuchuchu walang kahulugan
chenes cheneschenes walang kahulugan
Kahawig - ang pagkakahawig ng dalawang bagay ang batayan ng paggamit
ng isang salita sa halip ng pinalitan.
bombilya/bangkok santol/notes `seks organ ng lalaki'
Pagkakaltas
ma malay ko
pa pakialam ko
wa wala
dedma patay(ded) mali
Metatesis – ang pagpapalitan ng ayos ng tunog o segment sa salita
anda > daan `pera'
Katunog
noselift knows `alam'
Paggamit ng mga pangalan ng mga sikat na lugar at personalidad
Ang paggamit ng mga pangalan ng mga sikat na lugar o personalidad, karaniwang artista, ay batay sa pagkakahawig ng tunog kung kaya't dapat ang kategoryang ito ay nakapaloob sa bilang 9, subalit, minarapat na ihiwalay ito sa kadahilanang malaki ang nasabing kategorya.
Baliwag `baliw'
Morayta `mura'
Hairora Boulevard `buhok'
Gourgina Wilson `gorgeous'
Boogie Wonderland `bugbog'
Ting-ting Cojuanco `payat'
Julanis Morisette `ulan'
Luz Valdez `talo, lost'
Gelli de Belen `selos'
Givenchy/Janno Gibbs `bigay, to give'
Onomatopeya
krug/tagag/watag `sintol, batok'
Kumokokak ‘nagsasalita’
Pagamit ng mga Metapor
bukas na karendedrya `may nakabukakang lalaki sa may malapit'
Iba pang halimbawa ng mga salitang ginagamit sa Gay Lingo:
48 years, 50 Golden years, 10, 000 – super tagal
Aga Mulach – maaga
Aida Macaraeg – AIDS
Alma Moreno – Alumuranas
anda,andalucia,anju,Anjo Yllaña, ades - pera,datung
anik - ano
ansya, aning-aning, pransya, pringles, anita linda, Lukresha Kasilag – baliw
atak,gorah – pumunta, go
balaj - balahura, dautero, bakla
balay, balaysung – bahay (Iluko word for bahay)
bet, betsung, betsive, betchiwariwariwaps – gusto
Bitter Ocampo - bitter, malungkot
borlog - tulog
bubistri of culture, bobita jones, bobita salonga, bobonika plague – bobo
b.y, byola, gwash, super-keri - gwapo
Mabyonda - maganda
carry, keri, cash & carry - sige, okay, alright
Cathy Santillan,Kate Gomez,Cathy Mora – makati
chaka - pangit
Pak - wow! (ekspression)
char,charot,charing,charbroiled - kabaligtaran ng keri
chimini – kasambahay
chipipay, chipangga, chipanggarutay – cheap
chova,chovaline kyle - chika lang
clasmarurut,klasmarurut - classmate
Cookie Chua,Cookie Monster - magluto
Crayola Khomeni - iyak
Cynthia - hindi kilalang babe, pwede ring lalaki (as in "sino sha?)
Dakota Harrison,Dakila,Daks - malaki
Douglas MacArthur – aso
dugyot - yagit,madumi
echoz – isang pagsisinungaling
echozera – isang sinungaling
emote - mag-inarte pa rin
enlababo,kukuru-itaynes – in love
entourage, enter - pasok
epal - pumapel kahit hindi welcome
fatale - sobra, to the max
fly – alis
gibsung – bigay
GL – libre
Gourgina Wilson –gorgeous, maganda
hipon – maganda ang katawan pero pangit ang mukha
imbey,im - imbyerna, irita, inis, banas, asar
iskuala lumpur,iskuwey,iskuwating – iskwater
jaguar- gwardiya
jologs,dyologs - basura, iskwaking, iskwakwa, squatter
jowa, jowabelles, jowabella, nyowa, bowa, bowawits - karelasyon, BF o GF
jubis, juba – taba
Julanis Morisette – ulan
jutay – maliit
karir,career - lumandi, kumiri
kiao, kiaw- thousand
Kyawti - panget
krefaz, fez, fezlak - mukha
lafung, lafang, lafesh, lafs, lafez, laps - kain, lamon
lapel – malakas ang boses
leptolelang, lapchukan – "making out", torrid kissing
Luz Valdez,Lucila Lalu,Luz Clarita - talo, loser
Moody Diaz – moody
Morayta - mura
Mahalia - mahal
nomu, berang, berangjju – (v.) paginom,uminom ng alcohol, (n) alcohol
noselift, knowssung – alam
notes, nota – seks organ ng lalaki
otoko, otoko bells, shotoko, shotokobells – lalaki
Pocahontas - nang-indyan
pagoda tragedy, pagoda cold wave lotion, ngaraggedy anne – pagod
Payatolo Khomeinie,Payatas, payatola – payat
Payola, paysung - bayad
queber,keber,kebs - walang pakialam, paki ko
qitrix, ites, itey - ito
rampage - rampa
Rita Avila,Rita Magdalena, Imbeynadette Sembrano - banas, irita, imbey
sight,sayt - tingnan
Simeon - hindi kilalang lalaki, pwede ring babae (as in "sino 'yon?")
subey, suba, bugarette, subaratchi – yosi
thundercats,tanders – matanda sa iyo
tikbalang - tibak, aktibista
tommy abuel, Tom Jones, Tommy Hilfiger, tomtoms, jutomis – gutom
utaw,jutaw – tao
vaketch – bakit
warla – away, masama
wit,wiz,witchelles,witteles, witchikels – no, hindi
zirowena – zero, wala
Mga kasabihan nang bekimon.
1. Hindi Man Ako Ka sing Ganda ng Nanay Niyo, Hindi din ako Kasing Seksi ng Ate Niyo, Malay Niyo (Big Male voice) Ako Ang Tatay Niyo.
2. Look-a-like ni Nina:
The woman standing in front of you is the woman who once told you that Love Moves in Mysterious Ways. - Panalo ang Kanta!
3. Kung ang Jeepney driver ay Sweet Lover, ang Taxi Driver Plus P50. Thank you so much!
4. with a slang diction ----- My Name is Tyra Banks from the Land of Liberty and Opportunity the United States of America.
At Naniniwala po ako sa Kasabihan, Na sa Panahon ng Krisis at sa Pataas na pataas na Presyo ng Langis, Ma Swerte and mga Mangkukulam sa Capiz dahil ang Gamit nila ay Walis! Thank you!
5. Ako po ang nag-iisang nagpatibok sa puso ni Sergio Santibanez
ang nag-iisang POLO RAVALES!
PAK!
6. question and answer portion
" may kasabihan po tayo the more we speak the more likely we make mistakes...
so for me not to make a mistake i will not answer your question. I thank you"
7. Aanhin ang isang damo kung wala na si Petrang Kabayo. Aanhin pa ang patimpalak kung walang manonood. Aanhin ang korona kung gawa sa plastic.
Hindi ko hangad ang manalo sa contest na ito. Hangad ko lang makita ko kayo at makita niyo ako. Maipamalas ang aking angking talento at kahusayan sa pag-iisip. Dahil kung wala ako, walang kwenta ang contest na ito. Thank you so so much!
8. Question: IF YOU DIE TOMORROW, WHY NOT NOW?
Answer: BECAUSE TODAY IS NOT TOMORROW BUT IF YOUR IN A HURRY JUST GO AHEAD AND I WILL FOLLOW. THANK YOU VERY MUCH!
9. Question: WHAT DO YOU THINK IS THE BEST PART OF YOUR BODY? WHY?
Answer: THE BEST PART OF MY BODY IS MY NECK... THE NECK HOLDS THE HEAD WHICH WILL WEAR THE CROWN LATER TONIGHT. THANK YOU.
10. Question: IF YOU WERE IN THE GARDEN OF EDEN, WHO WOULD YOU PUNISH? ADAM? EVE? OR THE SERPENT?
Answer: NONE OF THE ABOVE... I WOULD LIKE TO INFORM EVERYBODY THAT I AM CHINESE. I WOULD TEACH ADAM AND EVE NOT TO EAT THE FRUIT. INSTEAD SELL THE FRUIT AND EAT THE SERPENT.
CHEERS TO ALL!!
11. MC: CONTESTANT NUMBER 3. DO YOU BELIEVE THAT MAN CAME FROM APE?
CONTESTANT: (ANG BADET LUMINGON, SABAY GRAB NG MIKE)
YES, I BELIEVE SO, JUST TAKE A LOOK AT CANDIDATE NUMBER 2..
12. "NANINIWALA PO AKO NA HINDI LAHAT NG KABAYO AY NASA KWADRA...MERON DIN PO SA BACK STAGE!!!! AKO PO SI MARIMAR ANG JOWA NI FULGOZO NAG NAGSASABING... KEEP OFF THE GRASS!! BECAUSE... SLIPPERY WHEN WET!! I THANK YOU!!" NYAAHAH panalo itu!
13. This one is censored..haha..
Halu! My name is Chin Chun Su O Mei Su Lyna from China.
Standing infront of you is a beauty from the Orient. Im proud to embody let the new blooms of our national flower
MY MY V%@*NA FROM CHINA!!!! AHAHAHAH
14. bago ko lisanin ang maraming sulok ng entabladong ito iiwan ko po ang mga katagang:
wag niyo na po akong tangkaing dayain dahil ang mga lola kong mambabarang ay nasa likod ko lamang(looking at her co candidates at his back)
15. MAY KASABIHAN PO TAYO,
KAHIT GAANO KALALIM ANG DAGAT,,
HANGGANG DIBDIB LANG ITO NG BIBE, THANKYOU!
16. aanhin pa ang bahay na bato kung.......
... KATULONG KA LANG DITO
17. ang babaeng hndi natutumba dating konduktora hehe
18. Host: What is your favorite motto?
> Contestant: (after a long pause) I don’t have a motto eh.
> (so the crowd starts helping her out. the crowd started saying, “Time is gold! Time is gold!”)
> Contestant: I have na po. Chinese gold
19. "BASTA AKO NANINIWALA SA KASABIHANG ANG TAONG DI MARUNONG LUMINGON, AY WALANG PAMBILI NG SALONPAS!"
Credits to: frienddiva na bekilya. Tenk yu so mats. :)))) XOXO Eliz.
2. Look-a-like ni Nina:
The woman standing in front of you is the woman who once told you that Love Moves in Mysterious Ways. - Panalo ang Kanta!
3. Kung ang Jeepney driver ay Sweet Lover, ang Taxi Driver Plus P50. Thank you so much!
4. with a slang diction ----- My Name is Tyra Banks from the Land of Liberty and Opportunity the United States of America.
At Naniniwala po ako sa Kasabihan, Na sa Panahon ng Krisis at sa Pataas na pataas na Presyo ng Langis, Ma Swerte and mga Mangkukulam sa Capiz dahil ang Gamit nila ay Walis! Thank you!
5. Ako po ang nag-iisang nagpatibok sa puso ni Sergio Santibanez
ang nag-iisang POLO RAVALES!
PAK!
6. question and answer portion
" may kasabihan po tayo the more we speak the more likely we make mistakes...
so for me not to make a mistake i will not answer your question. I thank you"
7. Aanhin ang isang damo kung wala na si Petrang Kabayo. Aanhin pa ang patimpalak kung walang manonood. Aanhin ang korona kung gawa sa plastic.
Hindi ko hangad ang manalo sa contest na ito. Hangad ko lang makita ko kayo at makita niyo ako. Maipamalas ang aking angking talento at kahusayan sa pag-iisip. Dahil kung wala ako, walang kwenta ang contest na ito. Thank you so so much!
8. Question: IF YOU DIE TOMORROW, WHY NOT NOW?
Answer: BECAUSE TODAY IS NOT TOMORROW BUT IF YOUR IN A HURRY JUST GO AHEAD AND I WILL FOLLOW. THANK YOU VERY MUCH!
9. Question: WHAT DO YOU THINK IS THE BEST PART OF YOUR BODY? WHY?
Answer: THE BEST PART OF MY BODY IS MY NECK... THE NECK HOLDS THE HEAD WHICH WILL WEAR THE CROWN LATER TONIGHT. THANK YOU.
10. Question: IF YOU WERE IN THE GARDEN OF EDEN, WHO WOULD YOU PUNISH? ADAM? EVE? OR THE SERPENT?
Answer: NONE OF THE ABOVE... I WOULD LIKE TO INFORM EVERYBODY THAT I AM CHINESE. I WOULD TEACH ADAM AND EVE NOT TO EAT THE FRUIT. INSTEAD SELL THE FRUIT AND EAT THE SERPENT.
CHEERS TO ALL!!
11. MC: CONTESTANT NUMBER 3. DO YOU BELIEVE THAT MAN CAME FROM APE?
CONTESTANT: (ANG BADET LUMINGON, SABAY GRAB NG MIKE)
YES, I BELIEVE SO, JUST TAKE A LOOK AT CANDIDATE NUMBER 2..
12. "NANINIWALA PO AKO NA HINDI LAHAT NG KABAYO AY NASA KWADRA...MERON DIN PO SA BACK STAGE!!!! AKO PO SI MARIMAR ANG JOWA NI FULGOZO NAG NAGSASABING... KEEP OFF THE GRASS!! BECAUSE... SLIPPERY WHEN WET!! I THANK YOU!!" NYAAHAH panalo itu!
13. This one is censored..haha..
Halu! My name is Chin Chun Su O Mei Su Lyna from China.
Standing infront of you is a beauty from the Orient. Im proud to embody let the new blooms of our national flower
MY MY V%@*NA FROM CHINA!!!! AHAHAHAH
14. bago ko lisanin ang maraming sulok ng entabladong ito iiwan ko po ang mga katagang:
wag niyo na po akong tangkaing dayain dahil ang mga lola kong mambabarang ay nasa likod ko lamang(looking at her co candidates at his back)
15. MAY KASABIHAN PO TAYO,
KAHIT GAANO KALALIM ANG DAGAT,,
HANGGANG DIBDIB LANG ITO NG BIBE, THANKYOU!
16. aanhin pa ang bahay na bato kung.......
... KATULONG KA LANG DITO
17. ang babaeng hndi natutumba dating konduktora hehe
18. Host: What is your favorite motto?
> Contestant: (after a long pause) I don’t have a motto eh.
> (so the crowd starts helping her out. the crowd started saying, “Time is gold! Time is gold!”)
> Contestant: I have na po. Chinese gold
19. "BASTA AKO NANINIWALA SA KASABIHANG ANG TAONG DI MARUNONG LUMINGON, AY WALANG PAMBILI NG SALONPAS!"
Credits to: frienddiva na bekilya. Tenk yu so mats. :)))) XOXO Eliz.
Kadena mo jowa mes. :)
Oh hi there, :))) Wala lang. I miss blogging. Call me " You're ex - bloggawhore " LOL. :)
Hinde ko alam kung ba`t ako nagtatayp dito, dapat borlog ako eh.
Based on my experience, eto hahaha. Imma spill it out. :)
K, kase ganito yon chi! Single ako, single sha. Magugulat ka nalang. Kayo na,
tapos walang ligaw - ligaw keme.
Sabe nga ni sister R: " hinde na uso love love ngayon, makaraos lang daw mga taong ma -L gagamitin ka lang daw " ( AHAHA bandang huli gagamitin lang )
Eto topic namin kasi yesternight, kaya ayan.
Number 1: Hinde ko alam na may totoong jowa yung otoko! Ay puta?! ;))) Eto naman ako naki pag fling fling. Shunga naman kase ako. Malay ko bang may jowa eh. Tapos hinde ko nalang sinasabe dun sa otoko na alam kong may jowa sha at niloloko nya lang ako
Number 2: Ewan ko, bat ako snasabihan ng haylabyu nitech tong otoko na itiz. Kelangan replyan mo din sha ng aylubyutu! :))) haha. Komedy eh.
Tila lahat nalang nang mga taong kilala ko may ka flirt/mu o kung ano man itiz.
Rason nang pakiki pang MU/Fling fling o kung ano man twag dyan.:
Pangparaos L - Kase, tigang na sila. Gusto nila ng baong mai - kakama! Sawa na sila dun sa lagi nilang na - iiskoran. (tama bako? nakwento lang saken to hohoho!) Eh letche pag nakabuntis naman yung lalake iiwan din ung bilat, kawawa naman chi yung magiging junanak nila. :|
Pede din tong pang 2 time - Therefore, sawa na ata sa jowa nila o kung ano man. Gusto na nila nang bago, at ito ang numero unong rason nang pakikipagbreaksung nila sa kanilang mga jowa! Punieta, hinde ba kayo makuntento sa isa? :)
Masabing HEARTHROB sila - Eto yung mga taong, masabing mabyonda o biway sila. " Mdami akong jowa, mdami may bet saken, mdami ku lalake, mdami ko babae, mdami ko ka-flirt " O Sige IKAW NA! HAHAHA. Pak hinde naman sa looks yun. Putangina?! :) Alam ko kahet mga taong panget eh nagfefeeling din.
Sadyang malandi ka talga - pinanganak ka nang ganyan ate o kuya, alam mo namang may jowa ka. At makikipag ganyan ka pa? Patigasan ba ito nang muka. Hinde mo mapigilan. Lahat nalang nang may itchura papatusin mo.
Wala nako maisip, brain-freeze yata ako. huweh? :|
" sa panahon ngayon, lahat nang tao marunong nang makipagflirt. ingat ingat :) ikadena ang mga jowa " HAHAHAH
XOXO Eliz.
Hinde ko alam kung ba`t ako nagtatayp dito, dapat borlog ako eh.
Based on my experience, eto hahaha. Imma spill it out. :)
K, kase ganito yon chi! Single ako, single sha. Magugulat ka nalang. Kayo na,
tapos walang ligaw - ligaw keme.
Sabe nga ni sister R: " hinde na uso love love ngayon, makaraos lang daw mga taong ma -L gagamitin ka lang daw " ( AHAHA bandang huli gagamitin lang )
Eto topic namin kasi yesternight, kaya ayan.
Number 1: Hinde ko alam na may totoong jowa yung otoko! Ay puta?! ;))) Eto naman ako naki pag fling fling. Shunga naman kase ako. Malay ko bang may jowa eh. Tapos hinde ko nalang sinasabe dun sa otoko na alam kong may jowa sha at niloloko nya lang ako
Number 2: Ewan ko, bat ako snasabihan ng haylabyu nitech tong otoko na itiz. Kelangan replyan mo din sha ng aylubyutu! :))) haha. Komedy eh.
Tila lahat nalang nang mga taong kilala ko may ka flirt/mu o kung ano man itiz.
Rason nang pakiki pang MU/Fling fling o kung ano man twag dyan.:
Pangparaos L - Kase, tigang na sila. Gusto nila ng baong mai - kakama! Sawa na sila dun sa lagi nilang na - iiskoran. (tama bako? nakwento lang saken to hohoho!) Eh letche pag nakabuntis naman yung lalake iiwan din ung bilat, kawawa naman chi yung magiging junanak nila. :|
Pede din tong pang 2 time - Therefore, sawa na ata sa jowa nila o kung ano man. Gusto na nila nang bago, at ito ang numero unong rason nang pakikipagbreaksung nila sa kanilang mga jowa! Punieta, hinde ba kayo makuntento sa isa? :)
Masabing HEARTHROB sila - Eto yung mga taong, masabing mabyonda o biway sila. " Mdami akong jowa, mdami may bet saken, mdami ku lalake, mdami ko babae, mdami ko ka-flirt " O Sige IKAW NA! HAHAHA. Pak hinde naman sa looks yun. Putangina?! :) Alam ko kahet mga taong panget eh nagfefeeling din.
Sadyang malandi ka talga - pinanganak ka nang ganyan ate o kuya, alam mo namang may jowa ka. At makikipag ganyan ka pa? Patigasan ba ito nang muka. Hinde mo mapigilan. Lahat nalang nang may itchura papatusin mo.
Wala nako maisip, brain-freeze yata ako. huweh? :|
" sa panahon ngayon, lahat nang tao marunong nang makipagflirt. ingat ingat :) ikadena ang mga jowa " HAHAHAH
XOXO Eliz.
Isploks nang mga beki.
Mga Makabagong Kasabihan: KAGANDAHAN EDITION
Para sa mga magaganda.
“AANHIN MO PA ANG GANDA KUNG WALA KA NAMANG PAPA…”
Para sa mga gustong magpaganda-retokada.
“KUNG GUSTO MONG MAGLANDI, TIISIN MO ANG HAPDI!”
Para sa mga feeling maganda.
“TALBOG ANG MATIGAS NA TINAPAY SA TIGAS NG MUKHA NG NAGMAMAGANDANG INDAY!”
Para sa mga walang ganda.
“MABAIT MAN DAW AT MAGALING, ANG CHAKA-CHAKA PA RIN!”
Haha bwisit :] :-j
12 types of beki's.
No offense sa mga gays but I recently categorized them according to their attitudes. May 12 NA iba’t
ibang klaseng gays:
Sana beki nalang ako, majirap maging babae! =))))
1. CLOSET GAYS – the basic, mga baklang ayaw umamin ng kanilang kabaklaan. Sila ay madalas
na pigil at laging pinag-iisipan ang kanilang kilos. Madalas pag nasa maraming tao, kilos lalaki sila
pero pag dilim, dun lumalabas ang totoong kulay. Bukambibig: “Huwag kang maingay, hindi alam
ng tatay ko na beki ako!“
2. SISTER L – mga baklang lantaran sa kanilang mga kabaklaan. Sila yung mga nagdadamit ng
pambabae, nagme-make-up, at yung iba, nagpapa-sex change. Bukambibig: “Punta tayo sa
katabing bar, maraming mga lalaking gwapo dun!”
3. MACHO-CHOPA – mga baklang hindi mo aakalain dahil mas guwapo at macho pa sa tunay na
lalaki. Ito yung mga baklang maskulado, nagdyi-gym madalas upang magpalaki ng katawan. Pero
pag kumilos si macho-chopa e halata mo ring charing dahil mahilig magpa-cute sa mga guwapong
trainor sa gym. Bukambibig: “Hi, can I know your number?”
4. MALDITAS - mga baklang nakakaimbiyerna, masyadong nagmamaganda kahit na mukhang
pwet ng baso ang mukha. Madalas mataray, parang laging nireregla. Masyado ring insecure ang
mga malditas sa mga magagandang babae. Bukambibig: “Che! Lumayas ka sa harapan ko! Sinisira
mo araw ko! Bruha ka”
5. SPICE GAYS - mga baklang elite, socialite, laging nasa mall, Starbucks, at madalas gumimik sa
Malate. Kadalasan maiingay ang mga spice gays. Madalas binubuo sila ng 3-5 sa isang grupo.
Madalas itong naka-wheels at mga branded ang sinusuot na damit. Madalas rin silang may shades
na suot-suot. Sa pananamit naman, mahahalata mo rin na bakla sila dahil mas kikay pa sila kaysa
sa mga babae. Pero hindi sila nagdadamit ng obvious na pambabaeng damit. To add, medyo
mayabang rin ang mga spice gays. Bukambibig: “You know, I brought this bag from Italy. It’s Gucci
and it is very expensive.”
6. SANTA CLARA – mga baklang may magandang determinasyon. Sila yung mga relihiyoso. Madalas
sila nagiging mga katekista, minsan pumapasok sa seminaryo upang maging pari. Hindi gaanong
lumalabas ng bahay dahil parating nagdarasal upang layuan siya ng tukso. Madalas silang active
sa charity works at novenas. Kaunti lamang ang mga Santa Clara pero sila ang mga baklang
huwaran. Bukambibig: “Diyos ko, tulungan mo po akong lumayo sa kahit anumang tukso. Amen.”
7. BUD-WISER – hindi ito pangalan ng alak o beer, another type ito ng gays. Ito yung mga baklang
hindi madaling maloko ng mga lalaki kahit guwapo pa siya. Masyadong masinop sa pera at
pessimistic with regards to men. Kadalasan sila yung mga nagtatagumpay sa buhay. Minsan mas
pipiliin pa niyang mag-asawa ng girl kahit na diring-diri siya kaysa kuwartahan ng lalaki. Kaya siya
nag-aasawa ng girl dahil para hindi siya makuwartahan nito. Bukambibig: “Manloloko silang lahat!”
8. SANTA CLAUS-A - opposite ng BUD-WISER, mga baklang bigay-kaya – sa lalaki niya o sa mga
kaibigan, kapamilya o kamag-anak niya. Madalas walang pera ang mga Santa Clausa. Sila ang
mga baklang madaling maloko. Magastos rin ang mga ganitong type ng gays. Bukambibig: “Anong
gusto mo? Ibibigay ko ang lahat kahit wala na akong pera.”
9. DETECTIVE CHUVA – mga baklitang daig pa ang isang detective kung subaybayan niya ang
kanyang “special someone”. Ika nga, stalker. Lahat ng tungkol sa kanyang crush e alam niya. Ni
ultimo kung kailang ang birthday, kung ano ang favorite food, favorite movie, favorite hung-out,
favorite blah-blah. Madalas siyang panakaw kung tumingin. Pasulyap-sulyap lang kuno pero
pinagnanasaan na pala niya. Bukambibig: “Mapapasaakin ka rin balang araw…”
10. HANDSOMMA (Pronounciation: hand-sa-ma) – mga gays na biniyayaan ng mukha. Heto yung
mga tipong habulin ng babae. Minsan ang mga Handsomma ay closet gay, pilit na itinatago ang
tunay na pagkatao. Sa panlabas, chickboy si Handsomma pero deep inside, lalaki ang gusto.
Sayang ang kaguwapuhan ng mga ito at tiyak na ang laking panghihinayang ng mga babae.
Bukambibig: “Yuck, hindi tayo talo noh!”
11. ECLATUGZ – mga gays na mahilig tumagay. In short lassenggera este lassengero. Mahilig mag-aya
ng inuman si Eclatugz lalo na kung ang aayain niya e yung crush niya. Kunwari aayain ng Eclatugz
ang kanyang crush sa isang inuman. Tapos pag nalasing na ang kawawang guy, patay siya! Tiyak
pagpipistahan na siya ng mga Eclatugz. Bukambibig: “Pare, inuman tayo! Minsan lang toh noh!”
12. MANIACS – mga uri ng gays na maling determinasyon. Ito yung mga maniacs o mapang-nasa sa
kapwa lalagi. Heto yung tipong gay na gagawin anglahat para lamang masatisfy sa kanyang
carnal hunger. Madalas ay pedophile or maaaring hustler ang mga maniacs. Bukambibig: “Sa akin
ka lang! Sa akin ka lang kung ayaw mong mamatay!”
Hahah bwisit. Baka jombagin ako nang mga beki! wag naman. -XO
17 types of jowa. Asan sayo? :]
17 DIFFERENT TYPES OF BOYFRIENDS Sa mga girls diyan.
Read this out! Baka isa na sa mga ito ang iyong BF!!! Wowa, bute ala ko jowa! :)
1. JAMES BOND – mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa chicks, Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita. Hahaha
2. PASTOR ELY – mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.
3. COMMANDER ROBOT – mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.
4. BED-KING – mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae. Nako pamparaos L lang ung jowa. Wawa naman.
5. CRISOSTOMO IBARRA – mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi – yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.
6. COCO-LOCO – mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.
7. UTO-UTO – from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.
8. MR. EASY-GO-LUCKY – mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.
9. ECONOMISTA – mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.
10. ROADRUNNER - mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.
11. SALAWAHAN - very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.
12. MR. DREAMBOY - mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.
13. RICHIE-RICH – ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.
14. MR. NICE GUY – mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.
15. PAPA BORI – opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.
16. PAPA BORITO – parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.
17. MR. RIGHT GUY - mga BF na biway, mabait, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. Isa nga lang ang problema… ANAK NG TETENG! HINDI PA SIYA PINAPANGANAK!
hahaha kalurky nemen itu. :) award pak!
Subscribe to:
Posts (Atom)